In Rainbows

Y sí, los muchachos de Radiohead están in rainbows, in cloud 9, etc. Hoy compré feliz feliz feliz mi entrada por la no módica suma de 300 pesos. Yo sé, I'm aware, es una locura pedir/pagar ese dinero para verlos en el marco de un festival organizado por una cerveza, en el cual probablemente no vea nada de nada. Pero ¿qué onda cuando después, por no haber pagado el monto, me digan que estuvo increíble? con solo decirme que estuvieron en el recital y yo no, eso ya me bastaría para sentirme una estúpida. En fin, con el "comprar" a un solo click de distancia, un peligro. Y ahora entrada (virtualmente) en mano. ¿Valio la pena esperar tantos años?time will tell.

POLÉMICO

La Nación

Afirman en Italia que Gramsci se convirtió

Un arzobispo reveló que el recordado filósofo y líder marxista se acercó a Dios antes de morir
Noticias de Cultura: anterior | siguiente Lunes 1 de diciembre de 2008 | Publicado en edición impresa

Elisabetta Piqué
CorrespoNsal en Italia


ROMA.- ¿Se convirtió in extremis , antes de morir, Antonio Gramsci (1891-1937), el famoso pensador marxista, filósofo y político italiano?

Incómoda como ninguna, la pregunta volvió a agitar el avispero del mundo de la cultura italiana después de una revelación del arzobispo Luigi De Magistris, ex responsable de la Penitenciaría Apostólica. En declaraciones a Radio Vaticana, el sacerdote reveló que el fundador del hoy desaparecido Partido Comunista Italiano y del legendario diario de izquierda L´Unitá , que era originario de la isla de Cerdeña, como él, "murió con los sacramentos y volvió a la fe de su infancia".

Gramsci, según el prelado, les habría pedido a las monjas que lo acudían "de poder besar una imagen del Niño Jesús". "Durante su última enfermedad, las hermanas de la clínica en la que estaba internado llevaban a los enfermos la imagen del Niño Jesús para besar. Y cuando no se la ofrecieron, Gramsci protestó: «¿Por qué no me la han traído?»", reveló De Magistris.

"En el mundo de la hoz y el martillo este hecho prefieren callarlo, pero es así y mi coterráneo conservaba desde joven una imagen de Santa Teresa del Niño Jesús que había en su casa natal", agregó, en afirmaciones que provocaron gran revuelo.

De Magistris tenía 11 años cuando el político comunista, que sufría arteriosclerosis, hipertensión y gota, murió en la clínica romana de la Quisisana. Ahora aseguró que una monja-enfermera, también sarda y testigo ocular del episodio, le contó de la conversión in extremis de Gramsci.

El ex premier Giulio Andreotti, católico y conocido historiador, relativizó la revelación: "Para mí no es una novedad, ya lo había oído hace veinte años", dijo.

"¿La conversión de Antonio Gramsci? Es una vieja historia, pero nunca probada por documentos oficiales", indicó Giorgio Baratta, presidente de la International Gramsci Society Italia.

Indignado reaccionó el líder de Refundación Comunista, Paolo Ferrero. "No sé qué hizo Gramsci a punto de morir, pero son ridículas estas declaraciones, no verificables, sobre conversiones ocurridas hace 70 años y tendientes a demostrar que los mitos se derrumban", protestó.

Cedo la palabra

El pasado sábado 30 de agosto murió una brillante artista, una gran mujer, mi abuela, Mildred Burton. La nebulosa en que me encuentro no me deja aclarar los pensamientos y muchos menos los sentimientos. Todo pasó tan rápido, y tan lento... por acá un pequeño homenaje.

Y algo cantado por Marias Callas, su favorita.

Hey Mr DJ...

Algunas canciones que alguna vez escuché hasta el hartazgo:











Este sigue siendo uno de mis videos favoritos:





























Y faltan mil...

The space between

Acabo de enterarme a través de los medios que murió uno de los integrantes y fundadores de la banda Dave Matthew's Band. Se trata del saxofonista quien, al parecer, se había accidentado hace algunos meses y no tuvo una buena evolución. No conozco mucho la banda, la verdad... solo sé que hubo un momento hace muchos años en que escuchaba (y mucho) este tema. Y también sé que vienen al Pepsi Music en octubre. Por lo que sea, vaya el video de la interpretación en vivo.

Cero producción

A veces abro este blog solo para chusmear qué fue lo último que posteé. La verdad, últimamente no hay nada de producción auténtica mía entonces estuve pensando en cerrarlo. Pero ahora acabo de poner el CD The Bends de Radiohead, que tanto disfruto, y ya con el correr del primer tema me vuelven las ganas de hacer algo. Todo termina en: no voy a cerrar el blog. En algún momento algo postearé. Espero ese momento mientras Yorke hace de las suyas con mi cerebro.

Thursday's Child

All of my life I've tried so hard
Doing my best with what I had
Nothing much happened all the same

Something about me stood apart
A whisper of hope that seemed to fail
Maybe I'm born right out of my time
Breaking my life in two

[CHORUS]
Throw me tomorrow
Now that I've really got a chance
Throw me tomorrow
Everything's falling into place
Throw me tomorrow
Seeing my past to let it go
Throw me tomorrow
Only for you I don't regret
That I was Thursday's child

Monday Tuesday Wednesday born I was
Monday Tuesday Wednesday born I was
Thursday's child

Sometimes I cried my heart to sleep
Shuffling days and lonesome nights
Sometimes my courage fell to my feet

Lucky old sun is in my sky
Nothing prepared me for your smile
Lighting the darkness of my soul
Innocence in your arms

Reality bites

Troy's character
"My parents got divorced when I was ... years old.
And I saw my father about three times a year after that.
And when he found out that he had cancer...
he decided to bring me here...
and he gives me this big pink sea shell...
and he says to me...
"Son, the answers are all inside of this. "
And I'm all, like, "What?"
But then I realized that the shell was empty.
There's no point to any of this.
It's all just a...
A random lottery of meaningless tragedy...
and a series of near escapes.
So I take pleasure in the details, you know.
A Quarter-Pounder with cheese.
Those are good.
The sky about... ten minutes before it starts to rain.
The moment where your laughter becomes a cackle.
And I sit back, and I... I smoke my Camel straights.
And I ride my own melt".

With a little help from my friends

Worldview's Oliver Shaw airing his live anthem "Timewasters", from underappreciated lo-fi album "War Years" (2002), in solo acoustic form at Oxford's Port Mahon in 2007. www.myspace.com/worldview. Just listen!

Les temps modernes

No suelo postear fotos mías en este blog pero parece que, cada vez más, la regla es la excepción. Esta era una versión mía más joven, paseando por las poco soleadas calles de Oxford.

BANCOS DE SEMEN

(Publicado en el Suplemento NO de Página12 el jueves 2 de marzo de 2006)


Haciendo de Espíritu Santo

Entre los donantes hay universitarios, estudiantes de medicina, mercenarios, atorrantes y trasnochados que piensan inseminar al mundo. Un cronista del NO fue a experimentar. Pagan 80 pesos por vez.

Por Facundo Di Genova

Nunca pude conocer a nadie que haya donado semen. Al menos nadie me lo confesó hasta ahora. Jamás pude hablar con alguno de estos hombres literalmente pelotudos que se masturban en un cuartucho de laboratorio, que se concentran no sé cómo para llegar al clímax y que embocan con pericia el líquido seminal en un frasquito esterilizado. Insisto. Nunca pude conocer a un onanista rentado. Nadie lo dice. ¿Qué van a decir? “Sí, mirá, fui, me toqué mirando un folleto de lencería, dejé el frasquito y me pagaron 80 pesos.” No, para nada. Nadie confiesa que anda vendiendo esperma para que luego hagan vaya a saber uno qué experimento raro o para inseminar a vaya saber uno qué mujer, si la hermana de un amigo o la esposa de tu jefe.

Sin testimonios no hay nota sobre bancos de semen. A menos que... que uno ponga el cuerpo. A la pucha. La fantasía de escribir una nota en primera persona siempre existió en este reportero, pero nunca la de hacer pública su experiencia como donante seminal. ¿No es acaso una cuestión íntima? ¿No es acaso una experiencia anónima? Ya no hay límites, esto es periodismo amarillo (¿o blanco?).

–Qué tal, quiero conocer el procedimiento de donación.

–Estamos en un período de receso, no estamos tomando gente. ¿Usted alguna vez donó? –preguntó el doctor del banco de semen CrioBank, uno de los pocos que existen en el país.

–Nunca.

–Ajá. ¿Y qué edad tiene?

–Casi treinta años –mentí.

El doctor hace una pausa de tres segundos. Y dice:

–Si está realmente interesado, yo puedo hacer un espacio, porque...

–Tienen el banco lleno –lo interrumpí.

–Sí, sí, pero no hay problema. Dígame, ¿cuándo quiere pasar?

–No... en realidad yo quiero saber cómo es el procedimiento.

–Usted se hace los estudios y, cuando están listos, puede dejar las muestras que quiera, cuando quiera, no hay problema.

–¿Más o menos cuánto pagan?

–Se pagan 80 pesos.

–No está mal. ¿Y cómo sería el procedimiento?

–Tiene que tomar una cita con 3 días de abstinencia sexual para poder hacer un espermograma. Hay que ver cómo está su espermograma.

–Si está bien el espermograma, ¿puedo donar todas las veces que quiero?

–Si está bien, tenemos que hacer los análisis
de sangre y después ya viene las veces que usted quiera.

–O sea que puedo ir más de una vez por semana, si quiero.

–Sí, sí.

–Y si más adelante quiero saber si con mi semen se inseminó a alguna mujer, ¿puedo saber a quién o a cuántas mujeres inseminé?

–No, porque entra en un pool de muestras anónimas. Ni nosotros sabemos.

Dejar embarazada a una mujer sin tocarle un pelo es como trabajar de Espíritu Santo asalariado. Y un poco más que eso. Porque con una sola muestra se pueden inseminar hasta ¡diez mujeres! Pero no es fácil calificar. Hay que tener más de 50 millones de espermatozoides por mililitro de líquido seminal, y por supuesto no tener HIV, hepatitis B y C o cualquier otra enfermedad que se transmita a través del esperma. Y no es que con menos cantidad espermática no se pueda procrear, es que durante el congelamiento y el descongelamiento muchos espermatozoides mueren. Algunos bancos pagan por una muestra hasta 100 pesos. Y una pareja o mujer soltera que busca quedar embarazada con semen de donante anónimo no paga menos de 1000 pesos, más el resto de los procedimientos, unos 5 mil pesos.¿Quiénes son los donantes? Primeramente universitarios, estudiantes de medicina y farmacia que se acercan al Banco de Esperma tentados por un cartel pegado en los pasillos de la facultad. Pero hay otras gentes. Mercenarios que sólo lo hacen por dinero, para pagar la cuota del cero kilómetro o las putas y el champán; vagos y atorrantes sin empleo que se tocan dos veces por semana y se hacen un sueldo que llega a la línea de pobreza; sectas de trasnochados revolucionarios que planean inseminar la mayor cantidad de mujeres de la alta burguesía para que, dentro de 20 o 30 años, el mundo sea otro...

Era previsible. Ya cuando le decís al portero que vas al consultorio tal, te empieza a mirar con cara rara. En el ascensor se sube una señora que va hasta el mismo lugar que este reportero, es decir, al Banco de Semen. Qué calor. En la recepción, la cosa no mejora. Una pareja sale de un consultorio y se despide del doctor. El tono de voz de ambos es claramente made in La Horqueta. El hombre me mira como diciendo: “Si el donante sos vos, qué mala suerte”.

Este reportero camuflado de posible donante es invitado a tomar asiento. Y a mirar revistas, cuándo no. Mientras, en la radio dan una noticia sobre la vida del “ingeniero”, el hombre que habría ayudado a hacer el túnel para robar el Banco Río de Acassuso. “Tantos años de estudio y mirá cómo terminó”, suelta la recepcionista, una señora entrada en años (espero que no sea ella quien me ayude a extraer la muestra). “Tanto estudio y todo para robar bancos”, reitera. Si supiera los años que estudié, y mire a dónde terminé, señora.

“¿Di Genova?”, pregunta un doctor. Y me invita a su consultorio. Una señora sentada a mi lado que hojea una revista hace como que no me mira. Pero siento sus ojos clavados en mi nuca. ¿Estará buscando semen de donante? ¿Le habré gustado? “¿Sabés lo que es un Banco de Esperma?”, arranca el doctor, en la intimidad del consultorio. “Esto es absolutamente anónimo. Las muestras se usan para distribuir a todos los laboratorios del país, para personas con problemas de fertilidad. Y para hacer comparaciones.”

–¿Comparaciones?

–Sí, se compara la muestra con otras, para evaluar el desempeño.

No sé por qué, pero eso de las comparaciones me parece que encierra algo más: me suena a embriones mutantes, a manipulaciones genéticas y racistas o cosas aún peores, si es que existe algo peor que eso. Quedo meditando, lo que es percibido por el doctor, que dice:

–Acá no hay nada raro, no estás participando de ningún experimento. Esto existe desde hace 20 años, lo que pasa es que no se anda publicitando por todos lados. Si estás de acuerdo, te hacés un espermograma y si está bien, seguimos adelante con los estudios.

–Perfecto –digo–. Entonces saco un turno y vengo otro día para hacerme un espermograma (material para una notita ya tengo).

–Si querés, te lo podés hacer ahora mismo.

–Eh... bueno... no... pensé que era un trámite más largo.

–Para nada. Tomás la muestra en la sala, sin que nadie te moleste, y después la vamos a ver en el microscopio. Queda en vos decidirlo.

–... y si está mal el espermograma, ¿usted me avisa?

–Claro, si es tuyo, acá no hay nada que ocultar. No tenés que pagar nada, nosotros te pagamos a vos. Si está bien, seguimos adelante, te doy una orden y te vas a hacer los estudios de sangre la semana que viene.

–Bueno, está bien, hagámoslo. (Tengo una coartada: veo cómo es la sala de extracción, completo la nota y de última digo que no pude.)

Ahora estoy en sala. Estoy decepcionado. Había leído que los bancos de semen de Dinamarca tenían habitaciones especiales equipadas con canales pornográficos y muchas pero muchas revistas eróticas como para despertar la inspiración. Y motivarse.

Pero acá no hay nada de eso. Y más que una sala es un toilette de un metro por un metro. Hay una bacha, un inodoro, un espejo y un frasquito de plástico para depositar el asunto. Y nada más. No hay tele, qué va haber. Tampoco están Dolores Fonzi ni Leticia Bredice como para darme una mano, ni una Playboy del ‘80. Y mucho menos una foto de Juanita Viale en El Paparazzi, un folleto de lencería erótica o una revistita de Coto. Nada de nada. ¡Esto es casi imposible!

Y aquí permítaseme hacer una elipsis. No es el lugar para decir si este reportero pudo o no pudo dejar la muestra, o si se convirtió en un onanista rentado, en un Espíritu Santo asalariado. Sólo me resta decir que nunca conocí a nadie que haya donado semen. Jamás nadie me confesó haberlo hecho. Y si nadie me lo dijo a mí, ¿por qué se los tengo que decir a ustedes?


(FF at his best. Vale la pena la reproducción)

Beirut

Hoy es sábado. Esta tarde hablé con mi amiga F y comentábamos sobre nuestra admiración por una banda musical, Beirut, que fue introducida en mi mundo gracias a ella. Le decía que tengo una tendencia (o una costumbre, mas como un hábito adquirido) de asociar momentos de mi vida a ciertos discos, como tantas personas. Creo que le da espesor a mis sentimientos, un acompañamiento estético para visualizar los clips de mi acontecer. Y clásicos, nuevos y cualquier estilo es válido. Justamente estoy viviendo este momento especial, para el cual llegó Beirut a llenar el blank que otras bandas no pudieron hacer. ¡Y con creces! por su concepto visual - musical, en fin, es un todo melódico que se volvió adicción, armonía y la fijación artística de la semana. Enjoy.

La mezcla perfecta (fragmento)

La cosa viene de planteos, al menos así lo siento hoy. Lloro como una nena sola en la oscuridad, como la nena solitaria que siempre fui. Supongo que en el fondo de mi alma sigo siendo esa misma persona, y sigo en las mismas por que así me gusta estar. Es más cómodo, no? Digo, estar en este lugar en el cual puedo estar mal y vale todo. Y yo solo sé ser lo que soy. Decía que lloro… en gran parte sé que tiene que ver con esto; en gran parte sé. Pero en realidad no sé. Cuando digo que lo sé, pienso en que mi vida estuvo signada a ser lo que es hoy y que, deudora de diversas y absurdas situaciones que acontecieron a lo largo de generaciones de mi familia, estoy llorando porque así está escrito en mi destino, aunque no creo en eso. Pero pensar que existe algo más allá, que imprime sus huellas sobre las mías, afuera, adelante, atrás, donde y cuando fuere, es algo reconfortante y perturbador. La mezcla perfecta para mí.

Feeling lonely but much better

Should be a song about love, but can't make it these days.
Just keeping in touch, staying alive, or so they say.

“Do not mistake coincidence for fate”

A menudo nos encontramos perdidos en una tormenta de duda. Lo que nos parece que transcurre en el presente simultáneamente se vuelve futuro y ocurre en el pasado. Algo así sentimos cuando tenemos visiones de un momento se que sabe vivido, se cree vivido, pero se entiende ficticio en el presente, o real en el futuro.
No confundir coincidencia con destino, o algo similar. Eso implica un trabajo personal arduo que nos puede arrastrar a enfrentarnos con lo más profundo de nuestro ser. Una bisagra que separa nuestra vida: ¿coincidencia o destino? No puede decirse que la respuesta es evidente porque, creo, no la hay.
Una alfombra roja y un dedo índice señalándola con decisión; una frase expresada con mucho rigor. “No muevas la alfombra de lugar”, me dijo. Una voz que reconocí al instante, aún cuando la escuché en mis sueños. Era mi papá. Un tanto más joven, un tanto – o mucho más – inexperto, inmaduro, impaciente. Una voz que conseguía adormecerme plácidamente o ponerme la piel de gallina ante la inminencia de un reto bien merecido. El lugar: una puerta de vidrio, una escalera contigua y un solo dedo que remarcaba el mandato paternal: “no muevas la alfombra de lugar”.
Como sucede cuando la vigilia se entremezcla con el sueño, todo era muy difuso. El primer plano onírico solo mostraba la alfombra, el dedo, la indicación; la voz en off era de mi viejo, eso estaba claro. A veces pierdo la noción de realidad y sueño, el pasado y el futuro, ya lo dije. Y es ahí cuando la materialidad de ese sueño en particular cambia de soporte y se transforma en postal de déja vú. Y generalmente me pasa de día y cuando menos lo espero. En aquella oportunidad, la alfombra roja, el dedo, la voz… todo sucedió como si lo hubiera estado esperando; pasando de sueño a resto diurno, al ‘ya fue visto’, a una sensación extraña que me encontraba ante esa misma puerta, pero muchos años después y me enfrentaba con esa alfombra roja.
Todo sucedió en un instante. De repente sentí que mi cabeza se abría y lo que estaba viviendo ya lo había experimentado en otro tiempo de mi vida. No puedo decir con certeza si fue cuando tenía 15 años, quizá un poco antes o más tarde, pero iba camino al nuevo negocio que mi familia emprendía, con mucho esfuerzo, sacrificio y los únicos ahorros que acopiábamos en años. Mi padre había tomado una determinación por toda la familia, una decisión que años después lamentaríamos todos, no sin un dejo de nostalgia por los buenos momentos que siempre trae aparejado lo malo, esto de los buenos sabores de la mano con sinsabores. Entonces, decía, mi viejo compró un local e instaló una parrilla-restaurante. Supongo que la intención de seguir con la tradición gastronómica de mi abuelo corría por las venas de mi padre, aún cuando a ningún integrante de la familia le interesaba mucho el rubro.
Una tarde, una noche, un día cualquiera. Yo estaba en plena rebeldía adolescente; mis padres me resultaban, cuanto menos, insoportables. Dirimían sus problemas monetarios a través de una muy enquilombada separación, con sus hijos de por medio. Toda mi vida se circunscribía a ir al colegio, estudiar de vez en cuando y salir a “vagar” con mis amigos de turno. Salir, salir mucho. Tomar. Fumar. Caminar las calles, andarlas y desandarlas en bicicleta. Correrlas cuando hacía falta. Y mientras todo esto pasaba, en la otra cara de mi vida, pasaban cosas tristes, oscuras, muy familiares. El desencanto del mundo de emociones casi adulto al que me acercaba cada vez más. Y una decepción: saberme depositaria de la nueva faceta que ofrecía mi padre, ausente, alejado, forzosamente alejado. El pasaje de una irrealidad y la fantasía de una familia inocente, tierna, modelo, a una repleta de conflictos y malestares. Y fue por ese entonces cuando se abrió el cielo de mi mente y llegó como rayo. Entrábamos juntos, mi padre y yo, al local. Subimos los dos o tres escalones que conformaban la “escalera de entrada” y ahí la vi: la alfombra roja. La alfombra roja de mis sueños, de mis pesadillas, de mi déja vú, de mi futuro, de ese momento. La que me perseguiría por muchos años más, o la que quizá perseguí yo sin darme cuenta. Y otra vez la voz salomónica y el dedo acusador: “no muevas la alfombra de lugar”. La severidad del tono, que anteriormente me asustaba de pequeña, ahora, ahí, hoy, me corregía de mayor, me recordaba mis raíces vinculadas a las reglas, los límites, el deber ser y la cordura. La ‘buena moral’. Los ‘hombres de uniforme’ de mi vida.
Muchas veces escuché que la memoria engaña y nos hace creer que ciertos hechos u episodios fueron verdaderos, que en verdad ocurrieron. Yo creo que ocurrieron. Ocurrieron en mi mente, pero allí estuvieron. Y en mi pasado, entonces, existieron. Y a veces suceden en mi vida, en mi realidad, por lo tanto, son. Y son verdaderos.
De esto pasó ya mucho tiempo pero no logro olvidarlo. Caminaba velozmente por una calle de Buenos Aires, en otro tiempo, ya adulta, otra persona. Llegaba tarde, como de costumbre, a una entrevista laboral. El tiempo apremiaba, no podía frenar por un segundo. No queda bien llegar tarde a una entrevista, no, de ninguna manera, pensaba. De repente, como salido de mi otro yo atemporal, me encuentro subiendo unos escalones y allí la vi. Era la alfombra roja, una vez más acechando mis pensamientos. Mis miedos más reprimidos y menos expresados se manifestaron repentinamente y la voz se escuchó una vez más, una ¿última? vez: “no muevas la alfombra de lugar”. Los sentimientos que afloraron en ese instante quedaron sepultados en ese flashback de toda mi vida.
Estaba en camino a lo que consideraba la gran oportunidad laboral de mi –hasta entonces- corta vida. Aún hoy sigo pensando en qué hubiera pasado si hubiera pasado esa puerta, si no me hubiera paralizado, si no me hubiera vuelto atrás y huido hasta perderme entre la multitud. Y me cuestiono una sola cosa: no haber movido esa alfombra roja.

Hot kiss

Este es el primer posteo de este happy new year! Y como para empezar el 2008 a pleno, elegí este video que vi por Youtube, que rockea a full y esa es la actitud!!!